Eine ältere Dame möchte einmal in ihrem Leben nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich.
Also rennt die Dame eines Tages durch die Gänge des Altersheims, vorbei an zwei älteren Herren. Meint der eine: "War das nicht die Hildegard?"
Darauf der andere: "Weiss nicht, was trug sie denn für ein Kleid?"
Der Erste: "Ich konnte es nicht genau erkennen. Es war aber auf keinen Fall gebügelt..."

Mutter schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist ... ... also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters dreißigsten Geburtstag vergessen."

Sitzen zwei Freunde in einem Lokal und zechen. Sagt der Eine: "Wenn ich heute Abend nach Hause komme, wird meine Frau wieder kochen!" - "Oh", sagt der Andere, "du hast es aber gut, bei mir gibt es um diese Zeit kein warmes Essen mehr."

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle:

"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95. Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell? Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95. Der Mann:
"Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern? Die Verkäuferin:
Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage...

Der faulste Mann der Welt findet eine Öllampe und befreit den Geist, der ihm die obligatorischen drei Wünsche anbietet.
"Ok", sagt der Faule, "ich möchte ein Pferd, einen Sumoringer und ein Eichhörnchen."
Der Geist akzeptiert, aber er will auch wissen wozu.
"Erstens: ich bin es satt, überall hinlaufen zu müssen, darum das Pferd. Zweitens: Ich will mich nicht anstrengen, um auf das Pferd zu kommen. Darum der Sumoringer. Und drittens: das Eichhörnchen. Irgendwas muß click-click machen, damit das Pferd losläuft..."

 Udo steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus."
"Und...weiter?"
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben, was Du willst - da hab' ich natürlich den Porsche genommen."
"Haste auch Recht, wer weiss, ob Dir das Höschen überhaupt gepasst hätte."

"Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!"
"Um Gottes willen, welches denn?!"
"Weiß ich nicht, die Viecher sehen doch alle gleich aus..."

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

Frage: Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn?
Antwort: Irgendwo bei Kufstein...

Herbert macht Einkäufe im Supermarkt. Ein Freund kommt aufgeregt angelaufen und schreit:
"Da draussen versucht gerade jemand Dein Auto zu klauen!"
Herbert stürzt hinaus, ist aber bald zurück. "Hast Du ihn erwischt?", fragt der Freund.
"Nee, der war zu schnell. Aber ich habe die Autonummer aufgeschrieben."

Zwei Männer gehen spazieren.
"Oh, wie traurig", ruft der eine aus, "ein toter Vogel."
"Wo", fragt der andere und blickt gen Himmel.

Tanja erzählt ihrer besten Freundin, ihr Sexualleben habe sich enorm verbessert, seit ihr Mann und sie getrennte Schlafzimmer hätten.
"Wieso denn das?"
"Seines ist in München, meines in Hamburg."

Zwei Männer sitzen in einer Bar. Nach etlichen Drinks sagt der eine:
"Meine Freundin hält mich für einen lausigen Liebhaber, aber da liegt sie völlig schief. Wie will sie das auch nach dreissig Sekunden beurteilen?"

"Hör mal, Dein Mann hat mir erzählt, er führe zu Hause ein Hundeleben", sagt die eine.
"Stimmt", bestätigt die andere, "er kommt mit schmutzigen Füssen ins Haus, macht es sich vor'm Ofen bequem und lauert auf's Essen."

"Gnädigste, es stört Sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?"
"Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg."

Der Junggeselle gewinnt eine Kreuzfahrt. Er fragt einen Freund, was er mitnehmen soll. Der meint:"Einen Smoking, einen teuren Lederkoffer, Tabletten gegen Seekrankheit und für alle Fälle- Kondome."Der Gewinner geht daraufhin in die Apotheke und verlangt:"Bitte 200 Tabletten gegen Übelkeit und 200 Kondome."Darauf meint der Apotheker voller Mitgefühl:"Wenn Ihnen jedes Mal dabei schlecht wird, lassen Sie`s doch lieber bleiben!"

Frau Müller erzählt im Büro:
"Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf."
"Und? - bist Du ihn losgeworden?"

Was ist schlimmer, als in einen Apfel zu beißen und einen Wurm darin zu finden? - Einen halben Wurm zu finden.

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin.
Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.
"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in
Deinen Bauchnabel stecken?""Meinetwegen!"Plötzlich ruft sie:"Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel."
"Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"

Ali tut alles weh! Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Scheffe...ische nix könne komme arbeite... mir tun alles weh... Kopf tun weh... Hals tun weh... Beine tun weh... isch nix komme heute, Scheffe ". Meint der Chef: "Tja, Ali... das ist natürlich blöd...gerade heute brauche ich Dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon gehts mir wieder gut. Versuche das einmal, Ali". Darauf Ali: "Gut Scheffe... ische versuchen das...isch wieder anrufen... *click* Zwei Stunden später ruft Ali wieder an: "Du, Scheffe...hast Du mir gegeben gute Tip... isch wieder ganz gesund...nix Kopfweh... nix Halsweh... isch gleich komme..., übrigens Scheffe... Du haben schöne Wohnung...

Mutter und Tochter spülen in der Küche das Geschirr, Vater und Sohn räumen im Wohnzimmer auf. Plötzlich klirrt es in der Küche heftig. Meint der Sohn zum Vater: "Das ist Mama passiert!" - "Wieso denkst du das?" - "Na, weil niemand