Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ? Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat... Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?" Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!" Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!" Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €". Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen." "Sandra, nimm dich vor Rolf in Acht, wenn er dich in seine Wohnung locken will."- "Warum denn das?"- "Der will sicher nur das Eine - du sollst ihm seine Hemden bügeln!" "Ich gratuliere Ihnen herzlich zum Geburtstag, Frau Maier. Wie alt sind Sie denn jetzt?" - "Fünfunddreißig." - "Na, das ist aber ein gutes Alter für eine Frau von fünfzig." Der Redner spricht nun schon über zwei Stunden. Schließlich sagt er: "Entschuldigen Sie bitte, wenn ich etwas ausführlicher geworden bin. Ich habe leider keine Uhr bei mir." Stimmen aus dem Hintergrund: "Hinter Ihnen, Kollege, hängt ein Kalender." Frage: "Ist es wahr dass man sich auf dem WC Geschlechtskrankheiten zuziehen kann?" Antwort: "Im Prinzip ja, aber bequemere Örtlichkeiten wären vielleicht vorzuziehen..." In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert. Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen." Kommt ein Mann zum Hausarzt: "Ich habe so einen seltsamen Schmerz, der zieht sich vom Nacken über den ganzen Schädel und die Stirn bis vor zur Nasenspitze. Tagsüber geht es aber Ich kann nachts nicht mehr schlafen." Der Arzt untersucht ihn, weiß aber auch keinen Rat, also überweist er ihn zum HNO-Arzt. Er schildert auch dem seinen Schmerz. Der HNO verschreibt ihm ein Medikament, aber der Schmerz bleibt. Der Mann wird von Arzt zu Arzt gereicht, aber keiner kann ihm helfen. Zu guter letzt wendet er sich an einen chinesichen Heilpraktiker. Auch der untersucht ihn gründlich und ließt dann in einem chinesichen Buch nach. "Ja, gutel Mann. Ich nun wissen, was fül eine Klankheit sie haben. Sie sich entfelnen lassen beide Eiel!" "Was, beide Eier entfernen lassen?" "Kollekt!" Der Mann ist so entnervt von dem Schmerz, das er bereit ist, sich die Hoden entfernen zu lassen. Er begibt sich also in eine Klinik wo die Operation erfolgreich durchgeführt wird. Und tatsächlich, der Schmerz ist weg. "Nun", denkt sich der Mann, "kann ich mir ja eine richtig knallenge Jeanshose kaufen". Er geht in ein entsprechendes Geschäft und verlangt eine richtig knallenge Jeans. Die Verkäufering fragt: "Rechtsträger oder Linksträger"? "Wie?" "Tragen Sie Ihr Geschlecht rechts oder links?" "Das ist bei mir jetzt egal." "Nein, das ist nicht egal. Wenn sie Linksträger sind und eine Rechtsträgerhose tragen, bekommen sie einen Schmerz, der zieht sich vom Nacken über den Kopf und die Stirn bis vor zur Nasenspitze." Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße. Er meint darauf: "Gell, da schaun´s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon.